Не могу сказать чтобы я шибко соскучился по виртуалу, особенно учитывая что мой дневник в последние месяцы (судя по камментам) мало кто читал, но все же есть ощущение что чего-то не хватает. Хочется просто выплеснуть из себя некоторые вещи, которые сами по себе не особо знаменательны, но держать их в душе незачем.
Это были нелегкие полтора месяца, хотя наверное из лучших за долгое-долгое время. Я практически не пил, или по крайней мере не чувствовал в этом потребности, у меня появились какие-то интересы, какое-то желание выйти из замкнутого круга в котором я находился.
Я завел себе настоящий дневник, не электронный, первый раз в своей жизни. Не имею ни малейшего понятия что я буду в нем писать, но я просто увидел в магазине очень красивый журнал, с белоснежными листами, и мне захотелось его купить. Может я буду писать в нем стихи.
Я завалил к черту все университетские экзамены. И еще раз понял что если бы не особая программа, на которую меня приняли (Ктива Йоцерет - на ней мы сами творим и создаем литературу, вместо того чтобы критиковать или учится критиковать оную), я бы давно бросил универ к чертям собачим и умотал куда-нибудь.
Я очень многое переосмыслил и переоценил - в том числе многих своих друзей. Кое-кто из них стал светлее, кое-кто темнее. Но в общем я понял (впрочем далеко не в первый раз) какя большая часть жизни состоит из друзей, и насколько они важны. Далеко ли они (например в Америке, или в Хайфе), или близко (в соседнем доме) они всегда с тобой, частичка тебя.
Я стал больше уважать свою семью. Не любить, а именно уважать. Моего круглосуточно работающего отца и мою всегда поддерживающую меня мать. Наши родители не молодеют с годами, и всегда есть что им сказать. Так лучше сделать это сейчас, чем жалеть об этом потом.
Я не смог ничего написать за эти полтора месяца... Пару раз я садился, были даже идеи для новых рассказов, но я не смого выдавить из себя ни строчки. Зато я перечитал все свои старые рассказы. Пытался понять нравятся ли они мне как читателю, со стороны.
Я как всегда много читал... Эти полтора месяца прошли под влиянием Диккенса, Бабеля, Золя и Верлена. Немного странный разброс, но чтение для меня всегда вопрос настроения, как и многое другое. Сегодня например я весь день читал детские сказки.
Я понял, что чем больше я разбираюсь в себе, тем меньше я понимаю куда и зачем я иду. Наша жизнь состоит из цепочки хаотичных мгновений, и попытка придать ей какой-либо смысл заранее обречена на провал. Но я верю что у каждого человека есть возможность выбора и предназначение. И я верю в себя. И буду изо всех сил идти вперед, с улыбкой на устах и мечом на спине.
Я очень не хочу погрязнуть в обыденности. Не говорить о повседневности, и не быть повседневным. Верить в особенность каждого человека, в величие индивидуума. Мой Фауст заново говорит во мне, и я хочу продолжать искать, забираться на новые горы и с гордостью смотреть вниз в пропасть. Хочу слепо верить в то что каждый момент моей жизни может быть особенным, если я сам того захочу.
Я снял с себя многие маски, и надел другие. За эти полтора месяца мне довелось побывать Дон-Кихотом, Ромео, Заратустрой, Мартин Иденом, Грегором Замзой, Кирилловым. Некоторые маски мне очень хочется сохранить, о некоторых я предпочел бы забыть.
А сейчас на мне нет маски, и это в некотором роде моя исповедь. Это то что у меня есть сказать. Я решил вернуться на сцену.
