Lorien (lorien22) wrote,
Lorien
lorien22

В общем, серьезный пост, как и обещал. Или типа того.

 

Как-то днем много всего хотелось сказать, столько мыслей в голове вертелось, а вернулся домой и писать то особо нечего. Да и не хочется. Подустал малость на работе. Но все равно напишу.

 

Примерно месяц назад был мой день рождения. Очередной. Стукнуло мне не много немало 28 лет. Для тех, кто меня не знает, поясню, что свои дни рождения я переношу крайне болезненно. Обычно этот день напоминает мне о том, что я стал старше еще на год, и соответственно на год ближе к смерти. А смерти я боюсь.

 

Для меня день моего рождения давно стал днем типа йом киппура - это день когда я подвожу черту под прошедшим годом – что в нем было хорошего, что плохого, чего я добился, чего не добился, чего хочу добиться в следующем году, и вообще переоцениваю жизнь и свой взгляд на вещи.

 

Делаю я основательно. Полностью разбираю египетскую пирамидку и собираю заново. Кубик за кубиком. Ничего от себя не скрывая. Такое дело требует огромной силы воли и тяжелой работы мозга. Но хвастаться тут нечем. Лучше бы я этого не делал.

 

По натуре своей я пессимист, и жизнь вижу в основном в темных тонах. Поэтому результаты моего годового самоанализа обычно неутешительные.

 

Странно это. Вроде столько всего сделал. Наконец-то переехал жить на собственную квартиру, о чем примерно всю жизнь мечтал. Даже какая карьера вроде началась (правда как началась, так очень быстро и закончилась, но я не шибко горюю по этому поводу), а теперь просто приятная работа. Универ окончил. Научился улыбаться. Помирился с самим собой – впервые в жизни. Научился принимать себя, и видеть в себе плохое, а не кидать людям вызов – вот такой я, какой есть - не хотите не жрите. Свобода, гармония – многие к этому стремятся всю жизнь.

 

И все же… и все же слишком с фанатизмом я отношусь ко всему. Всегда чего-то не хватает. Столько всего сделал – но ведь сколько не сделал!! Ведь есть еще та мечта, эта цель. А что с той мечтой? А что с этим?? А часики на стене висят. Тик-тик. Тик-Тик. Время идет. Восемнадцать тебе уже не будет. Страшная мысль.

 

Люди не часто задумываются о том, что такое время, как неумолимо оно стирает нас с этого мира, черточку за черточкой. Только от этой мысли можно сойти с ума. Ведь в прошлом уже не увидишь смысла, его можно только вспомнить с ностальгией (в лучшем случае – в худшем случае с сожалением). И все думаешь, как наполнил бы ты смыслом свой мир тогда, если бы знал и понимал все то, что знаешь и понимаешь сейчас.

 

После всего этого и прочих радостных мыслей обычно я напиваюсь. От всей души. Начиная лет так с семнадцати я практически не помню ни одного своего дня рождения, ибо ни одного из них я не закончил стоя на ногах.

Напиваюсь я потому, что я трус. У меня не хватает сил и смелости твердо посмотреть правде в глаза. Смириться со своими выводами. Принять что то, что я сделал за год это не просто капля в море по сравнению с тем, что мог бы сделать, чего мог бы добиться.

 

На следующее утро я просыпаюсь, и, через полчаса поняв, где нахожусь, вздыхаю с облегчением. В первых, день рождения прошел, во вторых я не сдох (честно признаюсь – я предпочел бы умереть немного иначе чем захлебнувшись собственной блевотиной), в-третьих, башка весит как чугунный котел, в ближайшие два дня думать не смогу – чего собственно и добивались-с.

 

Моя жизнь всегда была как американские горки. Делю я мир на черное и белое, и так же его и чувствую и воспринимаю. Моменты полного спокойствия, безумного счастья, гармонии, тишины и покоя сменяются со скоростью света моментами полной темноты и ощущения дикого страха и абсолютной бессмысленности своего существования и всего существующего вокруг себя. Мир – это зеркало, в котором мы видим свое отражение. Но нельзя забывать о том, что у этого зеркала нет обратной стороны.

 

Жизнь это подарок. Единственный. Неповторимый. Каждая секунда бесценна. Вечна. Ты стоишь на горе раскинув руки и впитываешь в себя эти частички всего. Ты уже сверхчеловек, и это так легко. Но если вглядеться - все это всего лишь субъективная иллюзия, игра твоего ума. На самом деле все бессмысленно. Семья, любовь, дружба, цель, вечность, гармония, почет, слава, богатство, счастье – все это пустые слова и символы, из которых мы строим себе кумиров и поклоняемся, как золотому тельцу. На самом деле ничего нет. Даже ничего – нет.

 

Такой круговорот мелькает у меня в голове каждые десять секунд. Казалось бы впору сойти с ума, но я привык. Я живу с этим с шестнадцати лет. И научился со временем светить себе в темноте.

 

Сегодня я вдруг осознал, что уже 20 июля. Прошел почти месяц с моего дня рождения, а я все еще там, в этом круговороте. Ворочаю кубики, разрушаю и строю башни и пирамиды. Сизиф, радостно улыбаясь, помахал мне из-за угла.

 

То же самое происходит и с моим ЖЖ. Такой же круговорот – то закрываю ЖЖ, то возвращаюсь на сцену. То черное то белое. И все так пышно, наполнено драматизмом – не хватает только сцены и ослепляющего света фонарей.

 

Мало того, что я прекратил писать в ЖЖ, я даже стер свой юзер (такое случилось впервые). А сегодня подумал – зачем? От кого я бегу? Чего боюсь? Что мне есть скрывать? Или есть что-то, чего я не хочу знать? Зачем этот фанатизм?

 

Мне надоело видеть мир черно-белым. Это моя цель на этот год. Одна из тех трехсот миллионов поставленных перед собой целей, которую я не выполню. Но все же.

 

Получилось как-ни странно длинно. Многа букафф, как любят говорить в последнее время. А ведь думал, что напишу всего несколько строк.

 

Мне есть еще много чего сказать. Но на сегодня пожалуй хватит. Я не вижу смысла торопиться. Ведь все еще впереди. Успею. 

Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 16 comments